Sentimiento de Confusión.

¿Qué me pasa? Mi mente está jugando conmigo y no encuentro palabras para describir lo que estoy sintiendo ¿nostalgia, quizás?

Estoy entrando en el subsuelo, como si no hubiese oxígeno y sintiendo un mareo escucho una voz. Me despabilo pero mi cabeza retumba por segundos. Y es cuando veo su sonrisa por primera vez y ahora que le conozco, me pregunto consternado: “¿en dónde estaba metida todo este tiempo?”

Más allá de lo que espero, es lo que busco. Aunque pareciera que nos separa mucho, de momento pienso que es el comienzo. Siento como si mi realidad estuviese sumergida en una película, el mundo me da vueltas y ella baila frente de mí. El humo que recorre por mis pulmones, me zumba en la sensación de estar dentro de un avión que en segundos hará un aterrizaje forzado. Me confundo y me repongo, parezco tímido y estoy callado porque: "los callados somos los peores diablos". No sé qué pasará después y, aunque hoy sentí tanta nostalgia, no podré decir que me he enamorado de la dulzura de una voz solo por adornar mi sentido auditivo y hacerme sentir satisfecho, sino porque mientras digo estas últimas palabras en la oscuridad, algo me espera detrás de la puerta que está a mi lado izquierdo y mis pelos pone de puntillas.

Entonces sonrío y me animo a seguir esperando de mi alma gemela, el amor que ella evidentemente, no puede darme. Por ahora…

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Como hubiese sido hoy, aquella conversación.

Hola, niña bonita. Esta es la respuesta que te debí haber dado cuando me dijiste y/o reclamaste tu disgusto que evidentemente por mi culpa, te había provocado.

Hola, niña bonita. Así debió haber comenzado mi respuesta, porque lo eres, pese a todo, una niña bonita. Mi mejor amiga siempre diciendo la verdad en todo, aunque no estés de acuerdo. Recuerdo que ella me dijo que no alargara mi respuesta diciendo cosas innecesarias, pero aun así no le hice caso. Terminé colocando una mega respuesta innecesaria llena de incongruencias estúpidas y si pudiese regresar el tiempo y volver a responderte, comenzaría diciéndote lo bonita  que eres.

01/07/2016

07:55

“Buenos días, Enrique. Espero estés teniendo una grandiosa semana y por hoy, una grandiosa mañana y que tu día se alargue y llené tu alma de alegría. Te escribo por dos motivos:

1.      Porque  quería saber cómo estabas desde hace muchos días, tenía ésa necesidad. Y…

2.      Porque me he topado con algo ésta mañana que me ha incomodado bastante, y para evitar una imprudencia de las mías, decidí escribirte.

Me ha llegado desde que encendí la tabla las notificaciones de twitter un comentario de ‘Ella’, y quisiera preguntarte algo a ti: ¿Tiene necesidad el mundo de saber lo que hice? ¿De qué manera quieres que me disculpe, Enrique? Vuelvo y repito como aquél lunes en la mañana, sé lo que hice no estuvo bien, para nadie, y más por la relación que nosotros teníamos y tantas mentiras no son buenas para la conciencia de uno, y los sentimientos de los demás. Sin embargo, sé que es difícil de aceptar que aún esto sucede y que yo quiero comenzar desde cero para demostrarles a los que me rodean que de verdad puedo cambiar mis mentiras y para demostrarme a mi primero más que todo, que puedo hacerlo y lo haré.

Ahora, yo te dije que quería que tú y yo quedáramos bien ¿no es cierto? Sabes que eres y serás importante para mí, sin embargo, esos comentarios dirigidos hacia mí son groseros y me sientan mal, porque pienso y CREO, que después de todo lo que hablamos todo esto moriría. Y, sin embargo, tú no lo estás haciendo comentándoselos a tus amigas. Son tus amigas, pero no le des larga a la confianza con ellas y contarles lo que sucedió, porque sabes bien como son ellas y las consecuencias las estás viendo y veo yo, ahora mismo. Si me vas a decir algo tú a mí por mis comentarios, ¿cómo no quieres que me exaspere al ver que dicen ésas cosas de mí? ¡Me están llamando puta, por Dios! ¿Me debo sentir bien con eso? ¿Y más sin son personas que no tienen arte ni parte de lo que los tres hablamos y acordamos? Sin rencores, ¿recuerdas? Y eso es lo que quiero porque siento que es lo mejor, pero ellas no están ayudando y tú menos, al estar le diciendo todas esas cosas.

Sí pudieras abstenerte o detener esa clase de comentarios o esas personas que se supone que tienes por amigas, que yo creo que hasta a ti no te sientan bien esos comentarios dirigidos para mí, deberías darle su lugar y su puesto. Si no lo haces, lo haré yo, y te prometo que no te gustará para nada la manera en que lo haré. Ten un buen día, espero que sí lo tengas y en la universidad todo esté marchando muy bien. Abrazos.”

Tomo un suspiro luego de haber leído eso, así como cuando lo leí por primera vez a las 6 de la tarde mientras esperaba el bus universitario que me llevaría a casa. Recuerdo que en ese momento le pedí opinión a una chica que me atraía de alguna manera extraña pero más que eso, era una amistad bastante divertida y para esos momentos, necesitaba de ese tipo de personas conmigo. Mi amiga, estaba molesta al igual que todos mis amigos y familiares cercanos, sin embargo, todos reaccionan de distinta forma.

Ahora mismo, súbete a mi máquina del tiempo y volvamos a las 20 horas del día, que fue el momento cuando me digné a contestar después de tanto pensar. Citaré mis palabras textualmente en ese comienzo de la respuesta que jamás hubiese dicho como hoy por hoy, veo las cosas.

“Hola, Rossana Belén.

He estado muy bien en los últimos días. No te preocupes por cómo esté, no tienes por qué hacerlo. No como para tener una necesidad de saberlo. Tranquila. Responderé las preguntas.”

Si desde que soy consciente de mis acciones he tratado de ser lo más sincero posible ¿por qué tuve que comenzar diciendo mentiras? Con solo comenzar a leer todo ya sabes que lo demás será malo, porque comencé mal.

No, no hay que hacerles caso a los demás, los demás están de más. Yo no había estado muy bien en los últimos días, hacían aproximadamente 15 días que habíamos terminado, me presté como un tonto para unir dos almas gemelas mientras yo por mi parte, me iba solo y derrotado pero “con la frente en alto”.

No, una mierda la gente, esa que te dice que no tienes que demostrar que estás mal solo porque ella o él esté muchísimo mejor, evidentemente. No, ¿Por qué ser hipócrita? ¿Por qué según ellos, nadie y sobre todo ella merecen ver mi melancolía? Es absurdo, si tanto dicen, entonces, ¿Ella merece “creerse” que estoy bien y mejor, ahora que ha dejado nuestra relación que había pasado por tanto, solo por estar con alguien que le ofrecía un mejor futuro a corto plazo más que yo? Aquí, los demás me dirían que mi posición no es conmutativa respecto a sus opiniones y filosofías erradas.

Hemos llegado a la fecha exacta, siéntate y ponte cómoda.

01/07/2016

20:24

“Hola, niña bonita. De bonitos ojos, de perfecta voz, de corazón puro pero por ahora, corrupto.

No he estado muy bien, duele mucho no tenerte y aún no me acostumbro a decir “te amo” al aire libre. No me acostumbro a las notas de voces silenciosas, a los buenos días oscuros y a las buenas noches amargas. Decirte que estoy bien, sería mentirte. Yo no le veo sentido a muchas cosas, ahora. Aunque tengo fe de que en un tiempo pueda hacerlo y luego, invitarte un café helado ya que es el que más pasas y disfrutas, como la niña bonita que eres.

Sé que mi actitud no ha sido la más correcta y que he involucrado a ciertas personas cuando no debió haber sido así. He generado consecuencias que juro, no las pensé. De mi boca, de mi consciencia, de mi ser, no ha salido comentario alguno que implique vejarte de alguna manera. Nunca, y nunca sucederá. Y si lo has creído o te lo han dicho, has creído una mentira más.

Niña bonita, tanto como te ha disgustado a ti, me ha disgustado a mí pero, a diferencia de ti, yo puedo detener esta bazofia social que he creado con mi tristeza repugnante. Ahora mismo me pongo en ello y voy a colocar las cosas en su lugar, porque es mi problema. Pero, a partir de este momento. No hay rencor, no lo tengo, no tendría sentido más conociéndome tú tanto como nadie. Te pido nuevamente que me disculpes, niña bonita.

Que estés bien, cuídate.”

Y así, te detienes en ese instante en que terminas de leerlo y te pregunto ahora, ¿qué hubieses respondido?

Posiblemente, te hubieses sentido incómoda por haberte dicho niña bonita, pero creo que lo hubieses soportado más que él.

Así que niña bonita, me encuentro a la espera del momento en el que pueda ir a tomar un café helado viéndote como una persona más de mi círculo amistoso y curiosamente, contarte de mi vida, luego de: ‘lo que fue de nosotros’.

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El tiempo.

Este es mi tiempo, distinto al tuyo cuando menos me lo esperé.

¿Por qué sigo aquí? Donde mi vida se destroza, donde mis sueños se desploman y donde no sé hacer otra cosa que pensar en ti. Me pregunto una y otra vez la misma pregunta, porque por más junta que tenga mi alegría a la tuya, tú simplemente la desechas. Porque tienes a alguien más y lo conseguiste antes de dejarlo todo por mí, que a pesar de ser poco, era mi alegría.

Dime ahora, ¿cómo hago para aplacar el dolor? Como hubo amor, sé que hubo tristezas, pero una fortaleza siempre surgía y la felicidad luego abundaba. Me he convertido en una persona que siempre habla a solas consigo misma, me levanto a horas tempranas por las mañanas, cojo el bus universitario y en el recorrido de 1 hora para llegar a mi destino a las 7:00 horas, mientras otros duermen por haber estudiado mucho la noche anterior o por irse de parranda se acostaron tarde, yo estoy pensando en qué será de tu vida ahora. Sí, porque si a mí me va tan mal no teniéndote a mi lado, a ti debería irte bien y mejor por lógica humana. Entonces, me digo: “no sé si sentirme bien, porque estás mejor o sentirme peor porque estoy mal”. El tiempo no es el mejor maestro del olvido o el doctor que sana todas las heridas, el tiempo solo te ahorca y te hace sufrir, te recuerda a cada instante la felicidad de tu pasado y te grita que jamás volverá a suceder.

Pero, por favor dime, ¿cómo dejo de sufrir? Sí, no puedo negar que escribir, escuchar mi banda y género musical favorito me despeja la mente de tu ecuación ordinaria, que me saca las raíces cuadradas y me simplifica la tristeza momentáneamente, pero ¿Y cuándo no hay música? ¿Y cuándo no hay banda favorita? ¿Y cuándo el silencio abunda en mí ser? ¿Y cuándo salgo a la calle a observar la vida y así, todo se parece o me recuerda a ti? Solo allí, en esos momentos inoportunos  ¿cómo dejaría de sufrir?

Mi mente me destruye, me dice que no siga sufriendo, me dice que salga corriendo, me grita que no sea más un tonto; pero me confunde porque también me dice que siga sufriendo, que llore tu ausencia, que sienta el vacío en mi estómago y nunca olvide ese ataque de tembladera que me daba cuando ni había frío y ni hacía calor, pero sabía que faltaban solo segundos para hacer el amor.

Otra vez, te pregunto y dime, ¿Cómo detengo esta sensación en mis sentimientos? Porque te fuiste y me quedé en el limbo pensando en algo que por más que quiera, tú no vas quererme más. Soy, el que está en el fondo del mar, que se ahoga en el atardecer mientras te ve a la orilla besándote con él y diciéndole: “El cielo y tú, tienen el mismo encanto.”

“No creo que sea el tiempo quien todo lo cura, pero sí creo que lo tapa todo con una fina capa de polvo de olvido”, esas son tus palabras e igual que tú, yo tampoco lo creo aunque también lo crea. Sé que aunque el tiempo transcurra de esta manera, aun así, sigue siendo el peor maestro de todos.

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El renacer del poeta.

Melodías de instrumentos

Y una mujer al fondo,

Entre olas de lamentos

Nado en un mar hondo.

Me siento tan perdido

Que tratando de escapar

Con un brazo destruido,

Siento que me va atrapar.

Es muy dulce pero inhumana,

Entonces mis ojos cierro

Pensando en que emana

Los sentimientos que entierro.

Porque yo no puedo amar

A quien no me ha amado,

Es como tener que admirar

Al mendaz que ha triunfado.

No son un juego mis emociones

Ni mucho menos el sentimiento,

Aunque ya le viví y son nociones

La dignidad es el desprendimiento.

Basta con moverse despacio

Dulce voz, nena, dulce andar,

Con tu feroz vil desprecio

No me abraces en el mar.

¡Aléjate! ¡Piérdete de aquí!

Quiero en mi vida un giro

¡No te quiero, estás allí!

Y ya no doy un respiro.

Me olvido de esa canción

Y de aquellas lágrimas falsas,

Tomaré cualquier acción

Para un nuevo amor de alzas.

Porque se acabó el triste poeta,

Y los versos tristes y sin rieles,

Es mi renacer, el renacer del poeta

En un poema a los amores infieles.

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La mente inteligente desde un enfoque auténtico.

Desde muy pequeño he escuchado afirmaciones como: "Nadie es bruto, todos somos inteligentes" y puede que sea cierto pero no absolutamente.

Mi crítica es la siguiente: nadie es bruto, pero no todos somos inteligentes. La inteligencia es una capacidad que muchos no desarrollan, por lo tanto, no todos somos inteligentes. Es irrefutable que todos los individuos somos capaces de pensar, imaginar y desarrollar cualquier cosa increíble e incierta, sin embargo, hay quienes piensan, imaginan y no desarrollan. Por consiguiente, no tomamos en cuenta las variables que conllevan al progreso de cada uno de nuestros pensamientos. A la mayoría de los individuos no les interesa ser más inteligentes, se conforman con lo que tienen y cómo son las mismas, tal vez porque se sienten felices viviendo la vida de una forma para nada peculiar.

Por otro lado, a la escasa población de la sociedad que si les interesa ser más inteligente, superarse y superar las expectativas de los demás, quizás tienda a expresar un comportamiento y conducta bastante respetuosa, con ética y con menos posibilidades de vivir una vida malhumorada. Bien sabemos que depende de la persona, depende de su grado del desarrollo de la inteligencia. Hace años leí que cuando en una relación amorosa las dos personas son inteligentes y con aspiraciones de éxito en la vida, esa relación tiende a ser más duradera que otras. Y la verdad, nunca me tomé la molestia de indagar. Sin embargo, últimamente me he puesto a analizarlo y puede ser cierto. Si imaginamos una persona inteligente "a" con aspiraciones de éxito y felicidad, junto a una persona común y corriente "b", podría deducir que solo uno de los dos sería feliz o ninguno de los dos. Cualitativamente hablando, la persona "b" tendría mucha tendencia a atrasar los sueños o el éxito que la persona "a" busca. Por ejemplo, no se le puede decir a una persona "a" que deje de superar sus niveles para dedicarse a hacer cosas que las personas "normales" hacen. Por lo tanto, la persona "b" haría infeliz a la persona "a".

Si estamos viviendo para buscar la felicidad, ¿nos interesa estar con alguien que va a atrasar nuestro propósito? recuerda que todos tenemos genitales, si eso llegan a pensar, pero no todos desarrollamos la inteligencia.

Hoy en día hay adolescentes menores de edad por la ley, con 2 o 3 hijos y esto no es nuevo aunque lo parezca. Cuando mi abuela tuvo su primer hijo tenía 15 años y hoy en día aunque ya no está conmigo, sé que mantuvo una familia estable que vivía bien, pese a las crisis económicas que el país siempre ha lidiado. Por esta razón, depende de lo que puedan ofrecerle a sus hijos y para poder ofrecer excelentes frutos, primero debes imaginarlos en la mente, dejando que estos crezcan y desarrollando el mejor cultivo poniéndolos en un trabajo arduo a medida que vives la vida.

Ahora bien, imaginemos a mi abuela (que la extraño inmensamente) con 15 años, un hijo y un marido que no le gusta ni estudiar, ni trabajar. Lo más probable es que la delincuencia los consuma tan rápido como un cigarrillo en la boca de un fumador. Este tipo de individuos que creen que la vida es algo simple y les fascina las cosas fáciles, mi mente les hace tres probables hipótesis:

1. Mayor probabilidad de tener una vida corta.

2. Mayor probabilidad de privación de libertad o una vida en un mundo de melancolías y malhumores.

3. La hipótesis 1 y 2 juntas.

Por otro lado, hay individuos que en estas situaciones duras que la vida les presenta, es donde desarrollan la inteligencia y se levantan desde el suelo hasta un alto rascacielos, pero muy poco sucede. Sencillamente porque el ser humano quiere ser idiota para quedar bien con la sociedad y no ponemos a trabajar nuestra mente. "Hay quienes piensan que la mente es el cerebro o alguna otra parte o función del cuerpo, pero esto es incorrecto. El cerebro es un objeto físico que se puede ver, fotografiar y someter a una operación quirúrgica. No hay nada en nuestro cuerpo que pueda identificarse con nuestra mente porque son entidades diferentes. Por ejemplo, aunque nuestro cuerpo esté quieto y tranquilo, nuestra mente puede estar ocupada con diversos pensamientos, lo que indica que nuestro cuerpo y nuestra mente no son una misma entidad. Si la mente no es el cerebro ni ninguna otra parte del cuerpo, entonces, ¿qué es? Es un continuo inmaterial cuya función es percibir y comprender objetos. Debido a que la mente no es un fenómeno físico y carece de forma, los objetos materiales no pueden obstruirla." -Extraído del libro: 'Transforma tu vida' del venerable Gueshe Kelsang Gyatso-.

En la actualidad, casi siempre la mente brillante debe tener buena apariencia física, un aspecto aseado, en algunos de los casos con piel blanca sino, no sería reconocida como se merece; porque vivimos en una sociedad donde el racismo y la discriminación nunca se acabarán. Pero a las mentes brillantes poco les interesa la fama, más les importa que sus conocimientos no sean robados. Una mente brillante hace cosas inexplicable, ¿podrían imaginarse dos personas juntas con visiones distintas pero parecidas? Desde que comencé a convertir oxígeno en dióxido de carbono, he escuchado tanto las palabras: "No puedo", que si colocara en una calculadora científica el número de veces que las he oído por el número de personas que lo dicen, daría error.

La vida está y estará llena de problemas, y aun sabiendo que un solo problema tiene 'n' cantidades de posibles soluciones escondidas -siendo n cualquier número natural diferente de cero-, no vamos a poder resolverlos si no comprendemos nuestra propia mente. Recuerdo que hace cuatro años me enseñaron a no decir esas dos palabras que obstaculizan nuestras metas, como con una pared de concreto con altura y ancho de infinitos valores, porque el límite de nuestra mente lo ponemos nosotros mismos, no nos imaginamos ni siquiera cuánto podríamos dar con solo proponérnoslo. Sabemos que no se puede vivir feliz sin el verdadero amor incondicional, sea de quien sea. Así que, si mezcláramos el amor con el poder de la mente, seguramente las expectativas de felicidad fueran elevadas.

En el progreso de los individuos con una mente brillante, a pesar de tener  la inteligencia pura, deben batallar arduamente con más obstáculos que las demás persona. Nuestra sociedad está llena de mucha maldad y no quieren ver lograr a otro trepando por una cuerda muy delgada hasta la azotea de un rascacielos porque para ellos eso es imposible. Sin embargo, desconocen el por qué para una mente inteligente nada es imposible y tampoco les interesa saberlo, solo les interesa que no logren su propósito, si... así es la vida. La mente nos ayuda a afrontar cualquier situación utilizando su maquinaria al pensar la mejor solución, aunque a veces se equivoque, aprende y se nutre de experiencia, no cometiendo el mismo error 2 veces. Esa es una mente brillante. 

Ahora bien, ¿qué sucedería si nos interesáramos principalmente por la mente brillante de una persona y, partiendo de allí, nos enamoráramos profundamente? sin duda digo que conoceríamos el verdadero amor. Tengamos mucho cuidado con quien pensemos pasar el resto de nuestra vida, porque si lo que queremos es ser feliz en abundancia, deberíamos desarrollar nuestra inteligencia y multiplicarla con alguien que alimente las expectativas planteadas.

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Yaxxielis.

La luz que alumbra tu amanecer, el resplandor que te despierta y encuentra en ti, el llanto de una niña. Se esperaba, te esperaban y yo no te esperaba, pero llegaste a mí. No tengo muchas palabras para decirte porque te he dicho tantas cosas que expresan el amor que siento por ti y la felicidad que me llena el corazón, poder ver tus ojos con ese entusiasmo que siempre tienes cuando algo sale bien o algo se aproxima. No eres de esperar, buscas y consigues, no pones “peros”, nos parecemos y somos muy distintos.

Me pongo a pensar: ¿qué hubiese sucedido si no te fueses convertido tan importante para mí como lo eres ahora? Solo veo vacíos en los recuerdos, cuando intento responde esa pregunta. No hay maravilla más grande y placentera que nuestra amistad. Estoy para ti, quiero estarlo siempre, quiero que tengas presente eso, quiero quererte siempre que pueda querer a alguien que me quiera como yo le estoy queriendo.

Un año más, una vida, una madrugada, un día, una tarde, una noche, una persona, mi mejor amiga, tú, Yaxxielis. Acompáñame siempre que puedas, secaré tus lágrimas las veces que sean necesarias y te daré el ánimo que necesitas para superar las adversidades, correré hacia a ti y te abrazaré, besaré tu frente, te sonreiré, te haré reír, te haré fruncir el ceño con mis estupideces, te… daré más alegría a tu vida. Te amo, feliz cumpleaños.

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El miedo desde un enfoque auténtico.

El miedo, esa sensación tan desagradable que atraviesa el alma, la mente y el cuerpo, donde el corazón comienza a acelerarse, la voz tiende a temblar y se siente un vacío en el estómago que emite un escalofrío a la materia que compone nuestra existencia. Cuando sentimos miedo, sencillamente nuestro sistema se pone en alerta a una señal de peligro y nuestro cerebro nos incita a dejarlo, si lo hemos tomado, con el fin de protegerse. Pero siempre por culpa del miedo perdemos grandes oportunidades que se hubiesen llenado de éxito, se nos disipa una gran persona portadora de nuestra felicidad neta, solo por miedo a hacerle daño a otra. Por lo tanto, nuestra felicidad no es óptima, perdemos todo, absolutamente todo cuando ni siquiera hemos tenido nada.

Cuando ciertamente vives la vida y tienes la capacidad de observar la verdadera realidad de tú realidad creída, entras en detalle con tantas cosas que tu curiosidad crece. Allí comienza tu vida.

Dicen que fácil es morir y difícil es nacer, aunque yo discrepo en ello. Para mí ambas son fáciles y también el miedo se aferra a cuando sentimos la presencia de la muerte cerca. Generalmente, nos han enseñado a vivir desde que comenzamos el proceso de conversión de oxígeno en dióxido de carbono y el morir ni siquiera es nombrado. Sin embargo, no nos importa mucho porque sabemos que moriremos y casi siempre somos nosotros mismos quienes elegimos la forma de morir. Fácil es tomar decisiones y difícil tomar la decisión correcta.

Nos estamos destruyendo, permitimos que esa destrucción comience en nuestra mente, razón por la cual no progresamos. Hoy en día se ha perdido el valor de la palabra de un hombre, y también los hombres están saliendo poco a poco del verdadero club de la ética profesional. Hace días me comentaba alguien: “Nadie trabaja por amor al arte. Deja de pagarle un mes de sueldo a un Doctor y dime si verás que siguen en su trabajo sin protesta alguna”. Este argumento me dejó pensando tanto que la mañana siguiente desperté con la sensación de haber soñado con ecuaciones logarítmicas y exponenciales. Ahora bien, ¿por qué mi sueño tiene una asociación con el argumento antes expuesto? sencillamente es porque adapté su opinión a mi carrera en formación. La vida lamentablemente se rige por el dinero y, donde hay dinero en abundancia, casi siempre llegan malas energías que se colocan a nuestro alrededor para crear dicho literalmente, un campo eléctricamente negativo que posteriormente nuestro cerebro lo asocia con corrupción.

Nada es obvio, todo tiene una razón que debería ser sustentada por base teórica y, posterior comprobación. Pero, la sociedad no deja que su cerebro piense, sino que lo mantienen estático hasta toma forma de una rosita de maíz. No tenemos una mente abstracta que se pregunte: “¿Cómo sabemos que aquello que ‘está bien’ realmente es el ‘bien’ y lo que está mal es realmente el mal?”, porque muchos tienen miedo a ser rechazados o ser calificados como locos. Por tal motivo, esa cantidad tan elevada de personas con esa capacidad intelectual actúan como idiotas, y digo que actúan porque no lo son, nadie es idiota, sino que forman el teatro para ser aceptados, ya sea en el entorno donde estén, llámese: sociedad; o simplemente porque han adoptado esa condición e inconscientemente se convierten en grandes actores no reconocibles ni famosos.

Hay estudios que sustentan que sentir miedo es saludable, sin embargo, si dejamos que nos domine, terminarán las manos siendo más rápidas que la mente y eso no debería suceder.

Cuando deseas realizar un proyecto, deseas conquistar el amor de una persona, quieres crecer en conocimiento en una rama científica en específica, o simplemente cuando quieres ser feliz, surge un primer obstáculo que fácilmente es creado a 300 mil kilómetros por segundos, sí, como la velocidad aproximada de la luz. Este obstáculo no es más que la limitación que te antepones precedentemente al comenzar a rodar por la pista, tal que el automóvil del éxito se queda sin llantas y tus ‘pero’ son el gran problema de la solución que casi nunca encontrada. Además, relativamente siempre nuestra imaginación nos engaña, llegamos a temer tanto a algo que no existe y no podemos tener éxito.

Entonces, si el miedo impide avanzar y convierte a las personas en idiotas ¿por qué aún seguimos pareciéndonos a otro cuando podemos innovar nuestro cerebro? El miedo se asume cuando aceptas cualquier tipo de peligro y lidiar con él luego se facilita. No tengas miedo a ser feliz, tú eres feliz con lo que amas y desarrollas todos los días, el miedo no es más que una nanopartícula, no se observa a simple vista. El miedo, además, es creado en tú cerebro y luego enviado en respuestas por medio de acciones en el cuerpo.

Tampoco tengas miedo a dejar lo que tienes, no tengas miedo a comenzar desde cero, quizás sea necesario en tú camino rumbo al éxito y felicidad, un sendero o destino escrito por ti mismo.

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No es tarde para comenzar (II).

Parte II.

“Lo inesperado”

Pude decirle viéndole a sus ojos que me gustaba y sentí un gran alivio, ya que saqué lo que tanto me estaba matando por dentro. Ella se había quedado sin palabras, así lo expresó, esas palabras simplemente fueron:

— No sé qué decirte, me has dejado sin palabras.

Luego de segundos que transcurrieron en silencio…

— Eres hermoso pero no creo que yo sienta lo mismo por ti, lo siento. –Replicó–.

Deben saber cómo me sentí pero aun así sabía que eso pasaría. Me di la media vuelta y me fui triste, pensando en que: ‘todo lo que brilla en la vida no siempre es oro’. Mi gran consecuencia de lo sucedido era que nuestra amistad no iba a ser la misma, era lo que yo creía. Vinieron días duros, aunque parecía verme como una persona fuerte, realmente no era así. La veía sonreír, alejado de ella para no sentir tanto dolor, más que todo por el hecho de que no era conmigo con quien ahora reía.

Recuerdo que le conté a un amigo antes de lo ocurrido, que llevaba años conociéndola. Él me decía que hablara con ella porque sería la forma de saber tantas interrogantes que yo me hacía a cada momento, fue impresionante como me hablaba, la conocía casi perfectamente. 

— Tienes que pensar bien lo que harás, está en juego su gran amistad construida en tan poco tiempo, puede que no sea la misma confianza y, además, que te ignore y/o evite por pensar que te hará daño. A ella no le gusta eso, no le gusta que una persona esté sintiendo cosas que quizás sean imposible. Sin embargo, al tu decirle, contarle lo que sientes, sabrás lo que tanto deseas saber valga la redundancia.

Entonces, se quedó pensando y me sonrió.

— Te diré que no debe haber miedo pero si temor. Si ella no reacciona así como te dije y siente lo mismo por ti, será lo mejor para ti. Te deseo éxito, hermano. –Me dijo con palabras tan claras que pude entender perfectamente–.

Fueron sus palabras de aliento para acceder a decirle mis sentimientos hacia ella.

Yo, cada día agarraba mi cuaderno y escribía su nombre dedicando cosas lindas que sentía cuando estaba cerca de ella. Lo raro era que nuestra relación de amistad estaba más fuerte a pesar de lo que me dijo mi amigo aquella vez, era tan inaudito que ella comenzó a confiarme hasta lo más mínimo. Fueron días que comencé a pensar y hacerme preguntas como: “¿será el karma?” “¿O será que simplemente estoy mal interpretando la situación?” Volvían más pensamientos de aquél tiempo donde cavilaba el cómo hacerle saber de mi amor. Hablábamos todas las noches vía BBM, nos enviábamos notas de voz. Me encantaban  porque podía guardar esas notas y escucharlas cada vez que quisiera, esto ocurría a menudo, simplemente me dediqué a pensar en ella a cada momento de mi vida.

Habían pasado cinco semanas de aquella tarde cuando le conté todo, y como cada tarde de clase en el  tiempo libre, me senté en el suelo del patio de la escuela, con las piernas entre cruzadas y las manos de igual forma. Cuando ya me yacía arregostado a la pared, veo que ella se dirigía como cada tarde solía hacerlo. Pero ésta vez fue distinto. Creo que nunca podré olvidar esa tarde. 

— ¡Levántate! –Dijo con voz carismática pero a la vez medio tímida–.

— ¿Qué sucede? –Respondí mientras me levantaba.

Cuando ella con voz susurrada y un poco asombrada dijo lo que jamás pensé escuchar.

— Sucede que me he dado cuenta que te amo.

Fue el momento, que besando mis labios agarraba mis mejillas. Entonces, la abracé y seguí su beso. Algo inesperado para mí, no podía creerlo. Luego de eso, hablamos y me contó que yo había despertado el sentimiento dormido en su corazón, que era el amor.

La engañaron en el pasado, así que comenzó a sentir temor de volver a caer en una mentira, pero yo le hice ver que si se es sincero, se podría amar y que la verdad siempre estaría por delante de la mentira, solemnemente la confianza no se exige por “ser pareja” sino que se gana con el tiempo. Fue cuando lo intenté nuevamente sin miedo a fallar porque sabría lo que iba a pasar.

—   ¿Quieres ser mi novia? –Pregunté tímido–.

—   ¡Por supuesto que sí! –Afirmó y me volvió a abrazar–. 

Nunca pensé que eso terminaría así, sucedió de imprevisto. A partir de ese momento empecé a creer en el karma, mis interrogantes habían sido respondidas con los hechos. 

— El amor siempre se espera y si es verdadero tendrá obstáculos, simplemente tendrías que vencerlos cada uno sin darte por vencida. Hasta la batalla más difícil el amor la podrá vencer, cree en ti misma y cree en el amor que sientes. Te amo. –Le escribí mediante un mensaje–.

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No es tarde para comenzar (I).

 Parte I.

"Intentar aunque pueda fallar"

Acababa de llegar del colegio y decidí irme acostar, sin antes ir a ducharme. El día fue muy agotador. Una vez me bañé, me entraron ganas de quedarme semi-desnudo y fue donde me acosté en mi suave cama. Aunque, quedé en bóxer y con una franelilla color verde pasto. Entonces, comencé a pensar la solución para mi problema personal, no sabía si podría ocultar más y más el gran secreto que pervive en mí, el amor que me hace vivir. Era un común martes por la tarde, estaba muy cansado mentalmente... Mientras estaba acostado y simultáneamente arropado con mi sábana, puesto que el aire acondicionado de mi cuarto había estado encendido todo el día, fui al mundo de los recuerdos y veía la linda sonrisa que guarda mis pensamientos cada día de clases en la escuela, es una sonrisa que no puede salir de mi cabeza. Bien es cierto que es una chica que estudia conmigo y pensaba el cómo podría llegar a conquistar su amor, ya que no podía seguir ocultando el deseo de saber si ella de verdad sentía lo mismo por mí.

Fue una tarde de preguntas, tales como: si le confieso que me gusta, qué es quien mi corazón llenó de amor en tan poco tiempo cautivado con su sonrisa ¿me rechazará o sentirá lo que yo siento? ¿Será que nuestras miradas cuando se quedan viendo fijamente son algo o simplemente es qué me sigue la corriente? en ese momento las intrigas hacían cosquillas en mi estómago, porque es una de las emociones que ella me provoca al pensarle. Al caer la noche y quedarme dormido, soñé con ella. Recuerdo que estábamos ella y yo en la playa, el sol estaba caliente pero nos estábamos bronceando, acostados boca abajo en la arena viendo el mar, escuchando las olas sonar y los pelícanos nadar al fondo del agua. Conversábamos, le conté que me gustaba, que me encantaba mucho su sonrisa y el escuchar de su voz, su todo. Fue algo hermoso porque ella sentía lo mismo por mí y ciertamente no podía creer lo que estaban pasando, fue donde por primera vez logré mi más sueño anhelado hasta ese momento; besé sus labios.

Todo era perfecto. De pronto, cuando escuché un gran sonido en mi cuarto, me desperté. Todo era un sueño, nada fue real.

Ya era miércoles y tenía la mañana libre, entonces comencé a estudiar. Fui hacia mi almacén y agarré mi libro de Psicología, me dirigí hacia la sala de estar y me senté a leer, mi perro ladraba viéndome y él sabía que yo no estaba bien, el solo pensar que iba otra vez a clases, verla y callar mi gran sentimiento me hacía sentir que era débil y no podía concentrarme en lo que estaba haciendo. Llegué como cualquier día a la escuela, en ese momento entraba a clases de Dibujo técnico y diré que, no soy bueno en esa asignatura. Lo más inquietante para mí que tenía a mi lado a esa chica que tanto quiero, que amo en silencio. Ella no dejaba de verme y llegué a pensar que yo tenía algo en mi cara o cuerpo y comencé a sacudirme la cara y mi ropa con el motivo de hacerla reír, fue así. Me sonrojó el hecho de saber que la estaba haciendo sonreír.

Pensé que era el día correcto para decirle lo que sentía por ella, estaba sentada en su pupitre con un nuevo look en su cabello y más hermosa de lo que ella ha estado anteriormente. La llamé y la abracé, su aroma era de colonia de bebé, su piel tan suave y un abrazo cálido que ayudó mi cuerpo para calmar el frío que hacía en el salón, el frío que en mi cuerpo sentía. Era el momento indicado para intentarlo, tenía frente de mí a la mujer que quería como mi pareja hasta que Dios quisiera que todo cambiara, intentar conseguir conquistar su amor aunque supiera que todo pudiese fallar. No podía ocultar más el amor que dentro de mí sentía por ella, era imposible, de repente mis piernas comenzaron a temblar y agarré su mejilla sonriendo. Luego, ocurrió algo que no esperé...

30-07-2013

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Las doce de la madrugada.

15 minutos para las 00:00 horas, terminé de ver una película que desde siempre quise verla contigo. Recuerdo que te había invitado a casa a verla pero terminamos haciendo el amor y olvidamos de ella. Fue fantástico, como todas las veces que pude hacerte el amor, eres impresionante, eres… mi sueño, mis pensamientos y eres mí día a día. Quiero decirte miles de cosas y hacerte muchas acciones, entre ellas abrazarte, besarte… Jamás en mi vida pensé conocer algo o alguien que fuese significante y fabuloso, jamás pensé además, en conocerte.  Sin duda, lo hice en el que parecía el peor momento pero realmente era el mejor.

No es la primera vez, tampoco será la última, las horas del anochecer y la fría madrugada me atrapan sembrando en mi mente recuerdos preciosos que pasé a tu lado, te extraño como ninguna otra persona te extrañaría. Estoy inmerso en caminos sin fronteras, senderos de piedras que molestan mis pies al caminar y no me dejan avanzar. El dolor me recuerda a la última vez que te vi, el dolor me da besos en la mejilla y en el cuello, que me dan un cercano sabor a ti. El dolor, es mi alma hecha polvo que tú soplas y el viento se lleva, eres mi dolor.

Sin embargo, es difícil ocultar la realidad de lo que sucede, no puedo esconder que no he conocido a alguien que sea capaz de sacarte de mis pensamientos, tampoco puedo deshacerme de un amor que para mí era un árbol que daba frutos cada mes y que se veía en el futuro con hermosas hojas verdes muy cuidadas, que por ese amor el sol pudo darle abundante vida.

Me queda un grande consuelo, eliminé mi base de datos casi por completa y me arrepiento. Aunque, aun puedo verte conmigo sonriendo, frunciendo el ceño, colocando caras de desagrado, riendo sin parar, besándome, incluso cuando hice contigo por primera vez el amor y que ante mí, eras mujer.

Te observo, conoces perfectamente de mí lo que me gusta, sin quitar ojo a mí alrededor. Además, sabes que nunca me cansaría de verte y lo hago ahora mismo, que me lees, que veo tu mirada moviéndose horizontalmente a la derecha y a la izquierda para comenzar esta nueva línea. Reímos los dos juntos, cerca de la alberca solo para que una fotografía saliese dulce y tierna, llenamos mi memoria y al fin salió algo bueno.

Podríamos mirar tiempo atrás, tenía el cabello un poco largo y a pesar que no te gustaba, lo acariciabas con cariño. Tus manos… delgadas y peculiarmente más grandes que las mías. Mi suéter azul, tu blusa azul, tus uñas rosadas y verdes, el helado ‘efe’, tu fondo del ‘chat’ donde hablábamos siempre; y que con el tiempo se dañó, cada recuerdo puedo verlo más que imaginarlo.

Abril  extrañamente fue el mes donde hicimos el amor por primera vez y el mes en que formalmente hicimos el amor por última vez. Te necesito, quiero tu voz acompañando mis cantos desafinados mientras toco la guitarra, también quiero ver a tu padre tocar ese instrumento mientras tú lo acompañas con tu dulce voz, quiero acompañarte a todos los sitios a los que necesites resolver un problema o buscar ‘tus sueños’, te necesito.

Mayo…

“No debiste subir esas fotos, estoy molesta contigo ¡bórralas!” Acompañaste excusas y me sentí mal, pensé: “Oye, ¿el amor de mi vida le molesta publicar fotos conmigo? ¿Qué sucede?” Mi corazón llora y sabe que te verá pronto.

Es una afirmación que formula una pregunta ¿cómo voy a reaccionar cuando te vea nuevamente? ¿Tu nuevo amor me dará los ‘golpes que merezco’?

Junio…

“¿Puedo besarte?” me preguntaste a plena tarde, entonces te afirmé: “¡Claro! Soy tu novio, ¿no?” y me acerqué a ti y te besé. Quiero volver a besarte, detesto el hecho de que te despediste sin yo saber que era una despedida. No, no es justo… podría estar toda la noche escribiéndote y diciéndote que no hay luz más perfecta a menos que lleve por apodo: masa sobre volumen, vale, no has entendido ¿densidad? ¿Letra griega que denota la densidad? No prestaría atención a la correcta escritura pero tú sabes que se pronuncia: Ro.

Donde estés, te amo y te espero.

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