Evadir.

Y no se deja de pensar fácilmente en lo que un día le llamé: el amor de mi vida, pero intento evadirlo, evadir esa emoción que sienten mis poros al cerrarse del escalofrío poseído por mi cuerpo cuando estabas cerca de mí, como ahora que no estás y mis pasos me llevan a una falsa tú, justo allí trato de evadir todo pensamiento que me hace daño. Evadir la tristeza de no tenerte y correr a los brazos de la primera que se me atreviese, porque nadie podría hacerme más daño que tú, ni mucho menos me forjaría gozarlo como contigo lo hacía, como contigo lo hago; un dolor proporcional a cuánto te alejes de mí más fuerte se concibe.

Puedo intentar evadir cualquier motivo que me recuerde esa mirada sumisa y controladora que solo he visto en ti, que ya no tengo, pero en el fondo, no quiero hacerlo. No quiero evadir al amor de una vida que alguna vez tuve, no quiero que aquella rubia se acerque a mí y me ate en sus labios, porque me encanta el dolor que tú me provocabas, que tú me provocas. ¿Has escuchado de “La venus de las pieles”? En su narrativa de una historia, Severin, quien solo lograba inestabilidad en el amor, decidió a galoparse en la desdicha del dolor y el sufrimiento. Él pide a su amada, Wanda, que lo trate como su esclavo y para afanarse se firma un contrato en cual estipula que él sería su esclavo, donde puede ser maltratado cruelmente sin opciones jamás de acudir a la venganza de tales acciones. Wanda accede a su petición y es así como Severin consigue el mayor placer de su vida. Por lo tanto: “si es que no puedo gozar plena y enteramente la dicha del amor, necesito apurar la copa de los sufrimientos y de las torturas, ser maltratado y engañado por la mujer amada, cuanto más cruelmente, mejor. ¡Es un verdadero goce!” Leopold von Sacher-Masoch. Y es así como el masoquismo nació, con su libro “La venus de las pieles”. Masoquismo que hoy por hoy, no puedo evitar cada vez que pienso en el dolor, en el engaño y en la pura inestabilidad emocional que nunca puedo evadir cuando recuerdo esas noches en las que, después de haber hecho el amor se armaban discusiones impertinentes en las cuales hacía enojarte solo para que me hirieras con tus palabras, me pegaras y así con ello poder irme a la otra habitación e imaginarte terminando conmigo, engañándome de la peor manera y la más dolorosa para que de mi mente jamás salieras, fueses una marca de por vida.

Ahora, con cada fracaso amoroso solo me queda el consuelo de jamás evadir los recuerdos de cada momento que me generaron tristeza y depresión que como un recíproco me daban además, el placer más dichoso de todos, el más encantador, el desenfreno más ameno que jamás otro exista.

—Enrique Nava.

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Puedo y no puedo.

Una nube espesa al borde de drenar,
Sin hacer ruido, en silencio eterno,
Una oscuridad que puedo contemplar,
Como un callejón sin salida.

Dos veces suficientes para sentir remordimiento
El ruido en mi mente crea un sentimiento,
No puedo decir mucho, pero lo sabe todo.
Es un puente colgando y su vida perdiendo.

No puedo expresar como me siento,
Aunque el vacío sea mi definición,
Un envase de emociones quebradas,
Confusiones, anhelo de sucesión.

Puedo pedir el sueño que necesito,
Pero ni siquiera puedo dormir,
Puedo auxiliar a una voz que ayude,
Sin escuchar el frágil silencio.

Puedo conllevar las riñas de mis pensamientos,
Pero no puedo opacar la realidad con el pulgar,
Es que no me siento bien y poco logro ver,
Que cuando era feliz, no me llenaba de placer.

Y sé ocultar donde la lona está rota,
Aunque ésta sea el reflejo de mi mente,
Cual se pierde como consumiendo droga,
como disipar lo que piensas, que sobra.

Puedo y a la vez no puedo con la decepción,
Que me abraza como una camisa de fuerza,
Y me grita al oído como escuchando un aullido,
Por su voz, es como escuchar cantos tristes.

Porque es de tristeza mi inmensa pensadora,
Que es impredecible, como ganar a la lotería.
Y es así en directo aquel lugar cual sería,
Donde llorando en los celos me ahogaría.

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El desahogo de un diablo.

Hoy soy una persona que puede disfrutar de la libertad, no me hace falta tu amor, no hace falta saber de ti ni mucho menos lo que pienses de mí; aunque en mí ya no pienses. El tiempo solo sirvió para darme cuenta que no tengo que estar con nadie pero que por más que luche, no puedo quitarme el peso de seguir amándote aun cuando el tiempo es más grande de lo que duraste amándome, supuestamente.

Las personas saben mentir muy bien ¿Quiénes les enseñan? ¿Cómo aprendiste a mentir tan fácil? ¿Hay clases para aprender a mentir? La verdad es que no entiendo cómo se puede ocultar en una relación, que no amas a tu pareja. ¿Tantos “te amo más que nadie” ahora evidentemente falsos porque te has enamorado de la persona con la que me engañaste? ¿Realmente tu primer amor? Vaya, cada vez tengo menos fe en el amor de las personas. Sí, ya sé que te he idealizado como alguien totalmente hipócrita pero me sorprende mucho… ¿O quizás no?

Aun cuando parece que tengo una prueba en mis narices no creo lo que aparentemente has espetado; siempre he pensado que hay algo más detrás de todo. Sí, no fuiste mi primer amor y aunque hayas sido el último, te reconozco como la persona que en su momento me hizo más feliz que nadie y, trato de entender que ahora tienes un nuevo amor y creas que sea el primer amor de tu vida pero incluso aunque pueda ofrecerte lo que yo no podía en ese momento te darás cuenta que muchas cosas no son así. Él no es tu primer amor, yo lo fui. ¿Tienes miedo a decirlo? Yo no tengo miedo a escucharlo ¿quién tiene miedo entonces? ¿Él? Vale, ¿y si tú no lo dijiste y fue él? Es más creíble. Pero nunca lo sabré, porque no tengo pruebas y sería tonto que las buscaras, creo que la única prueba que quisiera tener es que eres más feliz con él que conmigo, que con nadie más.

Gozaré de la libertad que recuperé cuando me engañaste, nunca es tarde para aprender, ¿no? Eso lo dijiste tú y al parecer te va muy bien después que fuiste perdonada de tus pecados. Pero mientras goce de esta libertad volveré a ser tan diablo como nunca fui o como dejé de serlo por empeñarme en que el amor realmente existe.

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